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El Cine según Chaplan: Sonrisas y Lágrimas

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Chaplan Moreno Vidilla

Hola, soy Chaplan Moreno Vidilla, de Palencia. Crítico de cine profesional, he luchado por llegar aquí y sigo luchando. Le pese a quién le pese. Para mi, ser crítico se corre por las venas, no se puede estudiar ni hacer un máster, y no consiste en fumar en pipa y tener una boina de bohemio. He visto más de 200 películas, y tengo publicadas más de 130, con éxito. Creo en la idea de que los críticos de cine no necesiten ser maleducados o amargados para triunfar, se puede ser majo.

Un saludo chaplan.

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Poster de "Sonrisas y Lágrimas", versión Chaplan (Chaplan insiste en recordar a los lectores que es un montaje, no el original)

La protagonista es Maria, una chica muy cantarina que va dando saltos por el monte y dando giros que no sé como no se marea, y cantando sola, tiene pinta de esquizofrénica, pero es la felicidad que corre por sus venas. Pero ella es monja, y vive en un convento. Y sus compañeras de trabajo, las monjas, no saben dónde se ha metido, así que cantan una canción para desahogarse. Es una canción sobre Maria, diciendo lo maja que es, pero soltando también algún insulto de por medio. En plan: Maria es muy alocada, maria es muy salerosa, aunque es un poco estúpida. Do re mi.

Al final la echan, le dicen que sólo se puede cantar dentro del convento, fuera en el campo es pecado. Ella dice que para lo que me queda en el convento, realizo caca dentro. La pobre se queda en la calle, pero se acuerda de cuando fue niñera en meri pompis, y lo bien que se lo pasó, así que se apunta a una oferta de empleo y la llaman enseguida. Es cuando conoce al padre de la familia Bond Trap, y sus primeros momentos juntos son un poco tensos. Primero él la llama Froilán, pero ella dice que no tiene nada que ver con la familia real. Luego el hombre le dice a maria que le tiene que tocar el pito, ella le dice que no se metió a monja de sutura para ir tocándole el pito por ahí a la gente. Entonces él le hace una demostración, se saca la flauta y empieza a llamar a sus hijos de mayor a menor. La niña mayor, que destaca por ser rebelde, aunque tampoco sin pasarse, no es que se tatúe calaveras y queme contenedores, como mucho se escapa cinco minutos después de cenar para bailar un vals con el nazi del cartero. Luego están los dos niños, que se hacen los miedicas de que les da miedo los truenos, pero es una excusa para meterse en la cama con la monja. Y luego hay un puñado de niñas pequeñas, muchas de ellas gemelas, que tienen que hacer bulto. Bueno, pues bajan por las escaleras y se ordenan por tallas, es muy divertido.

Le dicen que vale, contratada. Pero con una condición: no hagas tonterias. Ella dice vale. Al día siguiente ha arrancado todas las cortinas de la casa y las ha usado de traje para los niños. No me digas que no es para darle una torta. Bueno, pues se van al campo, su lugar favorito por si no te habías dado cuenta. Los niños le confiesan que se portan mal porque quieren llamar la atención de su padre. Ella dice que no, que se portan mal porque no saben cantar, en cuanto canten su padre los querrá de nuevo, ya verás. ¿Pero cómo se canta, froilán maria?. Con los labios básicamente, y vomitando voz por la garganta, y para eso hay una canción muy buena, dice así: do es trato de barón (acuérdate que era esquizofrénica), re selvático animal, mi nosequé. Y así hasta que te da una embolia. Ellos lo ponen en práctica y cantan mejor que un canario con cuatro picos. Así que ale, todo el día a cantar.

Llega el padre con la duquesa con la que se va a casar, y ve que los niños han salido de casa con las cortinas puestas, y encima parecen felices. Cuando está a punto de pegarles una paliza, ve que le están cantando un villancico en exclusiva a la condesa. Al padre le da embolia, como ya hemos advertido anteriormente, y de pronto se pone a cantar también, y se hace bueno.

FIN DEL ACTO UNO.

ACTO DOS:

Las cosas han cambiado mucho en la familia Bond Trap desde la llegada de la loca esta. El padre ya quiere a sus hijos, cantan hasta para freir unas tostadas, y la condesa monta una fiesta para demostrar a todos lo enamorados que están y lo poco nazis que son. Pero resulta que el país, que se llama austria, está a punto de ser invadido por las tropas hitlerianas, y ser poco nazi está mal visto. Encima ha tendido sus calzones en la barandilla del salón donde es la fiesta, y por casualidad tiene los colores de la bandera de austria, y esto irrita a un nazi que pasaba por ahí. Así que los empiezan a perseguir a mansalva. Y la monja se vuelve al convento, pues la monjas están exentas de nazismo, y allí puede estar tranquila. Pero los niños, que no entienden de cosas de adultos, están tristes porque odian a la baronesa, porque es una arpía sin corazón ¿por qué? Porque no canta, básicamente. Van al convento a buscarla para que vuelva, pero la monja le dice que se vayan a su p*ta casa porque no va a salir, está recluida en su cerda. Luego la monja mayor llama a María a su despacho y le pregunta qué te pasa? Ella dice que se enamoró del capitan, incluso que tuvo pensamientos cochinos, se lo llegó a imaginar medio desnudo, vestido solo con un tanga hecho con unas cortinas. La monja superior le dice que eso es amor verdadero, que se vuelva a la casa y luche por su amado. Así que otra vez haz las maletas y para allá, qué mareo. Entonces vuelve, el otro la ve, que guapa estás, baronesa te dejo, me caso con la monja, qué felices somos, ah los nazis me persiguen, vamos a cantar, era broma nos escapamos, fin.

Chaplan Moreno Vidilla

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1 Comentario

  1. Hola Chaplan, te voy a pedir un favor , tengo una neurosis que cuando se me mete algo en la cabeza hasta que no hallo la respuesta lo paso fatal. Hoy me he acordado de una saga de tres o cuatro películas de un tipo que creo que en una explosión radiactiva se convierte en una especie de super heroe, me parece que cuando se enfada creo recordar que salían dos espirales como si fueran los ojos, también quiero recordar que era un tipo que iba con una escoba o cosa así, era digamos guarrete y se que en la películas salían bastantes chicas en bikini, no se si con estos datos te vale de algo, si fuera así me gustaría que me contestaras ya que me harias un favor grande. Muchas gracias por toso, un saludo.

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